05.10.2009 в 22:44

Пишет  Edo_Cat:

29.09.2009 в 20:57

Пишет  Гештальт:

Флешмоб

29.09.2009 в 20:54

Пишет  Малахия Мармуровый:

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

Мне от:
Пишет  Гештальт:

05.10.2009 в 20:16

читать

Edo_Cat
позитивный человечек, с волгоградской компании, здорово погуляли зимой.

URL комментария

---

14.10.2009 в 23:24

Пишет  Гештальт:

ноу комментс, сидеть и рыдать

14.10.2009 в 02:14

Пишет  Timeo Alfard:

Это великолепно, ящитаю.)

А сейчас, я буду радовать вас прекрасным и нетленным. Я таки дополз сегодня в универ, опоздавши на полчаса. Так что в аудитории сел рандомно рядом с девушкой, которая писала обзор по детским журналам. Я под это дело тоже приобщился к тому, чем у нас детей нынче пичкают.
Так вот. Попался мне журнал "Веселые Картинки". Все наверняка в детстве читали, все наверняка помнят. Так я его целую пару вкуривал и вам на хвосте принес.

Да-да, это моблофотге детского порно журнала

Итак, открывает мой хит-парад Сырок Городской. Этакая гопота средне-европейская с буханкой заместо кэпки.


О том, что ЭТО и кто ЭТО родил, я стараюсь вообще не думать.


Далее. Очень позитивное стихотворение за нумером один.


Лично я считаю, что с таким видом можно ходить только под немецкие военные марши.


Снежок-каннибал. Ночью приснится, ссаными тряпками не отмахаешься.


Видимо, это КОПНА озверевшей конопли, которая убегает от растамана.


Если б я увидел на улице такой светофор, я б высрал кирпичей на целый загородный дом.


А теперь обратимся к детским сказкам.
Для начала - Почтальон Печкин молится перед смертью. Если б я в окне увидел такую гипно-птицу, я бы тоже молился. Я б вообще в Дьявола, страшный суд, ад и погибель уверовал, не сходя с места.


Продолжает хит-парад у нас Буратино, который судя по фанатичному выражению лица явно собирается лупить бедного ушастого ботаника книжкой по голове. Чтоб дети сразу решали, какое место им занимать в коллективе, при поступлении в школу.


Все помнять доброго Доктора Айболита? Который лечил зверюшек и всем помогал. Вот оно - истинное лицо отечественной ветеринарии.


Ну и напоследок - почти что НЦа. У меня даже телефон старался заблюрить и зацензурить ЭТО. О том, куда смотрит ребенок и почему с таким ужасом - я вообще стараюсь не думать.

---

люблю весь этот чекнутый зеленый шарик)))

меня можно поздравить,я вылезла из своей осенней депрессии,в которой прибывала последние 2 недели и сейчас я - счастливейший человек)можете завидовать,я впервые так счастлива,просто,без причины)погода просто отличная,теплия,я похудела,мне купили оффигенное новое пальто,я сделала несколько новых удачных эскихов,мне идет пробор на бок,в школе мне все оченьочень обрадовались,а на уроках я занималась вот этим:

Х) а еще в воскресенье 25 я иду в театр,а 1 на концерт Наутилус)))))))))))))))

@настроение: шикарное)))))))

@темы: счастье есть,я люблю этот мир,новые весчи,эскизы,осень,солнце,тепляй ветел,вкусный кофе и булочки,концерт)

---

Хорошая мысль х)

коалы, как известно, живут на эвкалиптовых деревьях и питаются исключительно его листьями. и больше ничем.
а эфирные масла эвкалипта в таких количествах оказывают на коал одурманивающее действие. поэтому коалы либо спят, либо обдолбаны. получается, что эти животные кушают только наркотики. и все время, всю свою жизнь находятся в коматозе.
не стать ли коалой в следующей жизни?

@музыка: селиконовые мозги ХД

@настроение: то ли жизнь прекрасна,то ли я псих))))))))))))))

@темы: наконец ожила,жизнь,что б ее,прекрасна! х),осень,кофе,любимая музыка,позтивные мысли,хорошие рисунки :3

---

кажется неделя в одиночестве на меня плхо повлияла Оо я стала нервной,раздражительной и обидчивой.по мои подсчетам более-менее одекватные человеческие лица я увижу в школе в среду,там меня попинают,поорут и я вернусь в форму)но до среды надо еще дожить ХД

---

просто ненавижу такие дни,как сегоднешний.с самаго раннего утра на сердце тяжелотыжело(очень неприятное ощущение,а к вечеру,чувствую,сеовсем загибаться буду == сидение дома в одиночестве убивает меня куда сильнее чем самый тяжелый труд.что угодно готова сейчас отдать,лишь бы не быть сейчас одной(

@музыка: Наутилус Паомпилиус "одинокая птица"

@настроение: очень одиноко

@темы: одиночество,осень,воскресенье,зеленый чай,отвратительное солнце,жизнь,в комнате с белым потолком с правом на надежду,горы рисунков и старых записей, многомного мыслей,болею

---

с добрым утром,планета)

проснулась сегодня раньше всех,решила посмотреть телек,вдохновилась тем,что у меня как никак 90 каналов и что нить интересное хоть на одном да будед...мдаа.сначала я наткнулась на Зверева Оо" потом на канал православной церкви == а дальше были синий инопланетянин Жора и очень хорошая девочка (лет 40 на вид) Маша ХД меня реально стебет этот мир))))

@настроение: утреннее))

@темы: утро,инопланетянин Жора,телек,кофе,тосты,плохая погода за окном,все еще болею

---

чертовы чувства >

наверное,когда человек болеет,он становится намного чувствительнее.я вижу все человеческае отговорки,причины,отмазки и тд. насквозь.я очень неплохо разбираюсь в природе людей,в их поступках,но выгоды мне это нигода не приносило,я не умею этим пользоваться,но вот вреда от такого уменя - масса.я спрашиваю себя "почему тебе так одиноко?у тебя ведь есть друзья",да есть...но если так,то откуда противное сосушие чувство пустоты в сердце?не знаю.часто чувства других людей кажутся такими наигранными,слова шаблонными,а действия корявыми,как в кино.ненавижу кино.наверняка я веду себя так же,как они,я уверенна в этом.иногда,серыми вечерами,я думаю "смысл жить так же как все?как бы необично человек не поступал он всеравно такой же как остальные.он не может быть другим.может,лучше вообще не жить?"я гоню подобные мысли прочь,слушаю музыку или иду спать.самый просто выход.вот так вот.

@настроение: я не заню,что со мной.

@темы: кино, в комнате с белым потолком, кофе, не знаю,что будет дальше,сомнения, болею, моя жизнь

---

16 соционических ТИМов и Жопа )

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Геда и Луче Чучхе

@темы: соционака, стеб

---

ночью температура спала,но уснуть всеравно не смогла( а сейчас,с утра, у меня 39(

@темы: по настоящему болею(

---

совсем разболелась =.=

так х*ево (других слов нет) мне не было пожалуй с прошлого года,когда болела ветрянкой == температура 38,7 - уже не шутки( пожалейте бедного больного еся ;__;

@настроение: с такой температурой? =.= лучше не озвучивать

@темы: болею

---

07.10.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Neko.

Пишет  Neko:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдёт в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить ? например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.»
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.»



Текст | Классика | Прислано автором записи

ток,как мне кажется,книга не советская,а американская, 50-х годов ^^

---

07.10.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Neko.

Пишет  Neko:

"Неделя из жизни женского желудка".
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Продолжение

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете."



Текст | Классика | Прислано автором записи

@темы: стеб ХД

---

на душе гадко-пригадко >< я ненавижу,когда заставляют писать (рисовать и дт) на не нравящуюся мне тему..но это можно пережить,в концеконцов это тоже практика,но еще больше я ненавижу писать по "шаблону",так,как писали сотни до меня будут писать после.так уж случилось,что "порядочным","зрелым","уважаемым" людям нужны лишь громкие,но пустые фразы,слова,обсолютно "шаблонные",но зато тешащие их самолюбие.и никому не интесно,что ты на самом деле чувствуешь..а когда тебе больше всего на свете надо,что бы тебя одобрили,сказали,что главное то,что ты сама думаешь,близкие оказываются совсем не такими,какими кажутся.я ненавижу фразу: "от тебя я ожидала большего".а сказав это,они просто уходят с оскорбленным видом. вот так вот,вот она - правда жизни..может у кого то она и другая, но не у меня..если я не буду делать так,как нужно ИМ,то меня просто уберут в коробку,от меня ведб не будет пользы.иногда я думаю,зачем мне все это?может там,в коробке,мне будет лучше?но продолжаю вертеться...

и да,я понимаю,что несу полный бред :3

---

воспоминание о розах...

у меня на столе стоит стакан а в нем завявшая роза.. она завяла так и не распустившись,это будто умереть не успев родиться..наверно именно поэтому я с детства не люблю сорванные цветы..до сихпор отлично помню эту картину: в ванной примерно до середины наполненой ледяной водой,плавают алые розы,их так много,что воды не видно,а через несколько дней,после того как их расставили в вазы они все завяли,мама сказала,что цветы умерли.я тогда не плакала,но так грустно мен еще никогда не было..самое удивительное то,что мне тогда было года 3-4,а воспоминания будто вчерашнее.

@музыка: Люмен"бабочки"

@настроение: не знаю..не плохое,не хоршее..

@темы: грустно, воспоминания

---

уже несколько дней просто сижу дома,бесцельно провожу время перед компом,иногда делаю уроки..такое ощущение,будто я выпала из жизни и если не напоминать миру,что я еще сдесь(не важно,какими способами:писать в аське,на форумах или звонить) то просто испаришься и следа не останется.хочется спать,но спать в пустой квартире страшно,не знаю почуму,но я не люблю этого.дни напролет слушаю АгатуКристи,НаутилусПомпилиус,Люмен с Спли,депресивные песни о жизни и о любви..особенно о любви. И мысли..многомного мыслей обовсемнасвете.чего я жду? наверное,события..любого события,более-менее яркого,способного прорвать пелену моих мыслей,будто открыть форточку в давно не проветриваемой комнате.

@музыка: НаутилусПомпилиус "я хочу быть с тобой"

@настроение: не знаю

@темы: мысли

---

05.10.2009 в 22:44

Пишет  Edo_Cat:

29.09.2009 в 20:57

Пишет  Гештальт:

Флешмоб

29.09.2009 в 20:54

Пишет  Малахия Мармуровый:

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

URL комментария[/MORE]

---

Молитвы социотипов :)))

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people’s feelings, even if most of them ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they’re usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don’t mind my asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?)
ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta…
ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на…

ENFP: God, help me to keep my mind on one th – Look a bird – ing at a time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре – ой, птичка полетела – доточиться на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а в остальном довериться тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others’ ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей – хотя, конечно же НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I’ll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

@темы: соционика, стеб

---

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд)) убило просто ХД

Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну, погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, таки и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем во взрослом, расмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре приключений мультипликационных героев.

Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик, чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц, отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме.

Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающяяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа (ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие, длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель, пустое пространство между ушами героя (символ вагины). Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином, существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина-Румянцева.

Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает, что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых» отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова: испуг, боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении.

Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце (ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взролыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область.

Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки, оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится), нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию (т.е. разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса). Предельно кратко послание мультсериала может быть сформулировано так: «Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР.

Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои подавленные желания (возможность такого символического удовлеворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками.

Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура, все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования. «Ну, погоди!» является лишь одним из звеньев сковывающей общество цепи и, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения. Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество.

Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.

@темы: стеб ХД, сказки

---

Грабли)))

Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: ...по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

@темы: соционика, стеб